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Hindi Jokes

Hindi Jokes

गाय और बछड़ा

सिपाही – यह गाय और बछड़ा किसका हैं?
राम – गाय का तो मुझे पता नहीं, पर बछड़ा किसका हैं यह मैं जनता हूँ।
सिपाही – किसका हैं?
राम – जी गाय का।

भिखारी

भिखारी (सेठ से) – भगवान ने नाम पर कुछ दे दे सेठ जी।
सेठ – अभी खुल्ले नहीं हैं कल ले लेना।
भिखारी – हमारें धंधे में उधार नहीं चलता सेठ जी।

बता कौन बड़ा

एक शराबी पूरा टून्न हो कर घर जा रहा था! रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी दिखा! शराबी ने पुजारी से पूछा सबसे बड़ा कौन?

उस से पीछा छुड़ाने के लिए पूजारी ने कहा ये मंदिर बड़ा

शराबी बोला मंदिर बड़ा तो धरती पर कैसे खड़ा!
पुजारी: धरती बड़ी!
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग पर क्यों खड़ी?
पुजारी: शेषनाग बड़ा!
शराबी: शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों पड़ा!
पुजारी: शिव बड़ा!
शराबी: शिव बड़ा तो पर्वत पर क्यों खड़ा?
पुजारी: पर्वत बड़ा!
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊँगली पर क्यों पड़ा?
पुजारी: हनुमान बड़ा!
शराबी: हनुमान बड़ा तो राम के चरणों में क्यों पड़ा?
पूजारी: राम बड़ा!
शराबी: राम बड़ा तो रावण के पीछे क्यों पड़ा?
पूजारी: अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा?
शराबी: इस दुनिया में वो बड़ा
जो पूरी बोतल पीकर भी सीधा खड़ा!

Boyfriend

दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।

FUTURE

अंग्रेजी के प्रोफेसर से एक स्टूडेंट ने पूछा कि सर नटुरे का अर्थ क्या होगा? प्रोफेसर साहब हैरान! टालने के लिए कह दिया कि कल बता दूँगा। उन्होंने पूरी डिक्शनरी छान मारी, किन्तु उन्हें नटुरे शब्द नहीं मिला। अगले दिन स्टूडेंट ने फिर से पूछा कि सर नटुरे का मतलब क्या होता है? उस दिन भी उन्होंने बात टाल दी।

अब तो वह रोज़ पूछने लगा। प्रोफेसर साहब उससे इतना घबराने लगे कि उस लड़के को देखते ही रास्ता बदल देते, किन्तु वह रोज़ आकर उनको टेँशन देकर चला जाता। अंत में झुँझला कर उन्होने उस लड़के से कहा कि मुझे नटुरे की स्पेलिंग बताओ।

लड़के ने कहा
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.NATURE

अब तो प्रोफसर साहब का ख़ून खौल गया।

उन्होंने उस लड़के से कहा कि मुझे बेवकूफ बनाते हो, नेचर को नटुरे कह कह कर तुमने मेरा जीना मुश्किल कर दिया था। मैं तुम्हे कॉलेज से निकलवा दूँगा। लड़के ने झट से प्रोफेसर साहब के पैर पकड़ लिये और रोते रोते कहा कि “सर ऐसा अनर्थ मत कीजिएगा – नहीं तो मेरा “फुटुरे” (Future) ख़राब हो जाएगा।

Mobile Phone

उपभोक्ता: “हैलो सर, मेरे फोन में Heating Problem आ रही है।”
कस्टमर केयर: “सर इसमें हम कुछ नहीं कर सकते। भगवान ने शायद आपकी माँ की दुआ कबूल कर ली है जो हमेशा कहती थी कि- आग लगे तेरे फोन में।”

TIP

संता होटल में गया।
खाने का order किया।
खाने के बाद bill pay किया।
फिर अचानक waiter के पास गया और कहने लगा- खीरे के दो टुकड़े
रोज़ आंखों मे लगाया करो।
रात को मेथी पानी में भिगोकर, सुबह छानकर पिया करो।
Waiter ने हैरान होकर पूछा कि यह सब आप मुझे क्यों बता रहे हैं?
सरदार – मुझे किसी ने कहा था कि payment देने के बाद waiter को कुछ tip जरूर देना!

ICU

पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला, ‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है। शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’

पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’ तभी पत्नी के होंठ हिले और आवाज आई,‘38 की।’ और सन्नाटा पसर गया।

फेसबुक

फेसबुक पे नई नई फ्रेंडशिप हुई, फिर नंबर एक्सचेंज हुए।
फिर लड़की: हैलो डार्लिंग, क्या कर रहे हो।
लड़का: शेव कर रहा हूँ।
2 घंटे बाद
लड़की: हांजी, क्या कर रहे हो।
लड़का: शेव कर रहा हूँ।
लड़की: क्या बात है जब भी मैँ फोन करती हूँ तुम शेव ही कर रहे होते हो। दिन में कितनी शेव करते हो।
लड़का: 30-40 बार।
लड़की: तुम पागल हो।
लड़का: नहीं जानु मैं नाई हूँ।
B L O C K E D

मैं पूरा घर संभालती हूँ

एक सफल पति बनने के लिए टिप …
बीवी: मैं पूरा घर संभालती हूँ… किचन संभालती हूँ… बच्चों को संभालती हूँ… तुम क्या करते हो ?
पति: मैं खुद को संभालता हूँ … तुम्हारी नशीली आँखें देखकर…
बीवी: हटो…
चलो बताओ आज क्या बनाऊँ तुम्हारी पसंद का?

बी. एम. डबलू. कार

लडका – कहा हो?
लड़कि – मैं अपने पापा की बी. एम. डबलू. कार से बाज़ार जा रही हूँ, फिर शाेपिंग माल अौर फिर कपड़े और कुछ और जो पसंद आएगा खरीदूगीं फिर मिलेंगे। तुम कहा हाे!
लड़का – जिस टाटा मैजिक में बैठी है ,ना तु उसी के पिछे लटका हूँ… किराया मत देना मैंने दे दिया हैं!

Training

Boy: Daddy I want to marry …
Dad: First say sorry..
Boy: For what, without any of my mistake?
Dad: You first say sorry …
Boy: But what’s my fault?
Dad: You first say sorry …
Boy: Ok, I am sorry
Dad: Now you are ready, your training is complete. When you learn to say sorry without any reason, you can marry!

बारिश

दो पागल छत पर सो रहे थे – अचानक बारिश होने लगी
पहला बोला: चल अन्दर चलते हे। आसमान मे छेद हो गया हे।
इतने मे बिजली कडकी
दुसरा पागल: चल सोजा लगता हे वेलडिगं वाले भी आ गए हे।

Engineering College

एक इंजीनियरिंग कॉलेज के सभी शिक्षकों को एक टूर पर ले जाने के लिए एक हवाई जहाज में बैठाया गया..!
जब सभी शिक्षक बैठ गए तो पायलट ने बड़ी ही ख़ुशी से घोषणा की –
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“आप सभी गणमान्य शिक्षकों को यह जान कर खुशी होगी कि जिस प्लेन में आप बैठे हैं, उसे आप ही के कॉलेज के होनहार
विद्यार्थियों ने बनाया है…!”
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बस फिर क्या था..!
इतना सुनते ही सभी शिक्षक इस डर से नीचे उतर गए कि कहीं उड़ान भरते ही विमान दुर्घटना ग्रस्त ना हो जाए…!
लेकिन प्रिंसिपल साहब बैठे रहे…! यह देख पायलट उनके पास गया और उनसे पूछा- सर, सभी टीचर अपने विद्यार्थियों का नाम सुनते ही डर कर उतर गए लेकिन आप क्यों नहीं उतरे..? क्या आपको डर नहीं लग रहा है..?
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प्रिंसिपल ने जवाब दिया- मुझे अपने कॉलेज के शिक्षको से भी ज्यादा अपने विद्यार्थी पर भरोसा है।
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देख लेना यह प्लेन स्टार्ट ही नहीं होगा…!


बॉस: कहाँ गए थे?
कर्मचारी: बाल कटवाने.
बॉस: ऑफिस के काम के समय में..?
कर्मचारी: बाल बढे भी तो ऑफिस के समय में ही हुए है.
बॉस: घर में रहते हो, तभी भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल.
कर्मचारी: टकला थोड़ी ना किया है, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं।

अलादीन का जादुई चिराग

जूठे बरतनों के ढेर से घबराकर महिला बोली, “हे ईश्वर! यह अलादीन का जादुई चिराग पुरुषों को मिलता है, किसी महिला को क्यों नहीं मिलता? कोई जिन्न होता जो हमारा भी हाथ बंटा दिया करता।”

महिला की यह पुकार सुन ईश्वर स्वयं प्रकट हुए और बोले, “नियम के अनुसार एक महिला को एक बार में एक ही जिन्न मिल सकता है और हमारा रिकॉर्ड कहता है तुम्हारी शादी हो गयी है। तुम्हें तुम्हारा जिन्न मिल चुका है। उसे अभी-अभी तुमने सब्जी मंडी भेजा है, रास्ते में टेलर से तुम्हारी साडी लेते हुए, मकान मालिक को किराया देते हुए, तुम्हारे लिये झंडु बाम लायेगा, फिर काम पर जायेगा। वो मिनी जिन्न अर्थात पति थोड़ा टाइम खाऊ है, मगर चिराग वाले जिन्न से ज्यादा उपयोगी और टिकाऊ है।”

लड़ाई होने वाली है

एक दिन जाट जूस वाले की दुकान पर गया.
जाट – “जल्दी से जूस पिला दे… लड़ाई होने वाली है!”
एक गिलास पीने के बाद…
जाट – “एक और पिला दे… लड़ाई होने वाली है!”
इस तरह एक के बाद एक, जाट कॆई गिलास जूस पी गया। जूस वाले ने एक गिलास जूस और दिया और पूछा –
“भाई, लड़ाई कब होने वाली है?”
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जाट – “जब तू पैसे मांगेगा।”

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